- Ну и кто из нас бОльшая женщина?
- Ты. О_о Я всего-лишь хочу замуж, а ты детей между прочим!

@темы: Любимый братик!!...Каин...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Завела будильник сегодня утром, чтобы позвонить в институт узнать кое-какую инфу. Просыпаюсь от звука будильника и с мыслью "Ну, нах. Потом узнаю." отрубаю его и замечаю на экране напоминалку для себя: "Не спать, тряпка! Встала и пошла звонить!!"
Пришлось звонить, а то я в гневе страшна

@темы: Мир жесток, мир жесток и немилосерден к рыжим (с), Я за гитарой! (с)

---

Сегодня ездила на Юрике без седла. Клево. Правда, рысью не рискнула, но в следующий раз обязательно)))

@темы: Не говори гоп во время разбега

---

Утащила у  Рыжий Кролик.

Идеальный мужчина

Он:
1. Спокойный
2. Быстро реагирует в экстренных ситуациях А то! Не люблю тормозов Х_Х
3. Крупные проблемы берёт на себя Нет, идеальный будет пытаться взять на себя, но предпочитаю совместные усилия
4. Не медлительный +1 ко 2-му
5. С чувством юмора
6. Уверенный в себе
7. Не слишком самовлюблённый
8. Способный на риск
9. Уважающий женское мнение Главное, чтобы мое уважал. Остальные по-барабану.
10. Не мелочный
11. Щедрый в материальном плане Нефиг разбазаривать своместное имущество!
12. Щедрый в выражении чувств Только один на один.
13. Всеядный (образно)
14. Хороший специалист в своём деле
15. Внимательный и страстный любовник Секс штука важная х))
16. Бабник в прошлом
17. Хозяйственный Че? Идеальный же..)))
18. Интересный собеседник
19. Любит животных Главное чтобы не ненавидел
20. Любит путешествия
21. Способный девушку удивить
22. Любит хорошую музыку
23. Играет на гитаре Идеальный - будет обязательно)) А так не важно в принципе.
24. Любит детей
25. Любит подруг девушки
26. Не матерится
27. Понимает женские слабости
28. Не дурной в пьянке Не люблю пьяных вообще и уж тем более, когда начинают себя всети как идиоты
29. Романтик слегка. Только слегка.
30. Не женат еще бы!)))


17 из 30.

@темы: флэшмоб

---

- Ну, обращают обычно людей, которые переживают очень яркие эмоции: художников, певцов, артистов....Ну и не только таких, например: маньяков, программистов, убийц, насильников.
- Отличные ряды...

Обожаю Интегру )))

@темы: Друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня ночую не дома. У одногруппницы, которая сейчас спит, а я вот как всегда не могу уснуть раньше 4х утра..печалька -_-
Закрыла сессию почти на отлично. Только диффуры подвели, по ним у меня четверка. Осталось чудом сделать курсач по ним и успеть сдать в ближайшие дни. Собственно по этой причине, сейчас и не дома. Аня любезно согласилась помочь такой дуре, как я Уже решили 2 и 3 задание, осталось самое сложное 1 задание, которое завтра нам должен помочь решить Олег, программа к нему и отчет с теорией
Ну и как сказать решили...Скажем без Ани я бы очень долго страдала и не факт, что решила бы. Нет, когда-нибудь решила бы, но вряд ли так быстро и так легко. Огромное ей спасибо
Главное завтра решить 1 задание и доделать все остальное. И тогда...ПаПаПарамПАААА!

@темы: Здесь матанализ, ГА, дифур и куча проблем!

---

Я и Флора.
Я встрепанная, лохматая, не накрашенная, сразу после тренировки, зато счастливая...офигеть можно))))

+1

Нет, не правда. Я не пытаюсь ее пнуть ...Честное слово))

@темы: Зафиксированная вечность, Не говори гоп во время разбега

---

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я
сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела,
смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”

Устроилась
недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она
говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе
распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит:
“—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у
тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит:
“—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда
у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

@темы: Чужое, Знакомьтесь – это Трава, XDD

---

@темы: XDD

---

Вот сдам матана, наведу красоту, побываю в Питере и Финляндии, приеду домой и буду отрываться просмотром анимешек и сериалов, которые сейчас силой заставляю себя не смотреть.

@темы: Я за гитарой! (с)

---

МОООООЗГ!! Учи матан,

/*цензура*/

сука, учи матан!!

@темы: Здесь матанализ, ГА, дифур и куча проблем!

---

Только что вогнала маму в ступор, доказав ей Теорему о дифференциируемости несобственного интеграла. Аыы...А она, кстати, легкая в доказательстве.

@темы: Здесь матанализ, ГА, дифур и куча проблем!

---

XDD

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

@темы: Чужое, XDD

---

Ололо. Мне поставили 4 по диффурам. Хотя лично я считаю, что не заслужила Но Сюзанна Рифхатовна смилостивилась Спасибо ей **
А вообще с билетами мне, конечно, крупно не повезло. Но 4 - это хорошо))

А еще мы ходили на "Люди Х". Это очешуительно. Я в восторге А еще там показали росомаху, что вообще было полной неожиданностью Но я его обожаю.
Хотя, значит, Ксавьер и Магнето, собирают мутантов:

Мутант 1:
- Ты нам нужен.
- Отвалите.
- Не, нам надо серьезно поговорить.
/*говорят,забирают*/
Мутант 2:
- Давай мы тебе покажем..
- Нет, ребята. Без меня.
- Нет, смотри!
/*показывают, забирают*/
Мутант 3:
- Чувак, обсудим кое-что.
- Идите лесом.
- Нет, серезно, чувак.
/*говорят,забирают*/
Росомаха:
- Слушай,..
- Пшли вон.
- ок.
/*уходят*/

Нет, конечно, там были ляпы в фильме. Но мне них было с высокой колокольни, ибо: О, да, детка
Еще понравилась битва "самолета" с "вертолетом"
Русские, как всегда злодеи. Но в этом фильме, хоть не придурки и не засранцы, а вполне адекватные люди, такие же как и американцы. Я в шоке Оо
Еще я жалела, что не было со мной такого же придурка яощика и когда я попыталась понякать, на Магнето с Ксавьером, меня не поняли..Печаль.
Но фильм очешуительный. Как снят, как снят...Ах Куча зрелища. Жаль не 3D

---

" СЕССИЯ " - универсальный ответ .

- как дела ? - сессия .

- встретимся ? - сессия .

- чего злая такая ? - сессия .

- почему трубку не брал ? - сессия .

- что за женские голоса у тебя там ? - сессия .

- почему выглядишь как будто всю ночь трахался ? - сессия .

идеально , ну правда .”

@темы: Мир жесток, мир жесток и немилосерден к рыжим (с), Здесь матанализ, ГА, дифур и куча проблем!, XDD

---

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается -
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему.

@темы: Чужое, XDD

---

Уу...отключение дайрей. Эти негодяи прям создают мне все условия для того, чтобы я готовилась к экзамену по диффурам, а не тут просиживала(

---

Боже прочитала тут одно выражение и так и вижу:

Валентин - Арно:
- Зачем строить из себя благородного оленя,если ты обыкновенный козёл?

@темы: Отблески Этерны