Математические анекдоты и интересности. Они чудесны

Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.

Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy ...

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

Определитель:
( cosx sinx)
(-sinx cosx)
Соки и нектары Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?!

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС

Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

Самая короткая математическая шутка: позвольте эпсилону быть <0

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"

Классификация математических задач на линейные и нелинейные - подобно классификации Вселенной как бананы и небананы.

Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь наименьшим количеством забора.
Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный.
Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю.
Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. "

Почему компьютерщики перепутывают Хэллоуин и Рождество?
Поскольку Oct. 31 = Dec. 25.

Пицца радиусом ц и толщиной а имеет объём: V= пи*ц*ц*а.

@темы: анекдоты

---

Анекдот:

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

@темы: Анекдоты, XDD

---

Анекдот

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

@темы: Анекдоты

---

Прелесть

13.05.2011 в 23:55

Пишет  Valkirija Free:

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х.., а?!!

@темы: Анекдоты, XDD

---

Анекдоты по Артимису Фаулу

Непринужденное общение Элфи и Артемиса:
-Вы смогли бы выйти за муж за негодяя, только ради его денег?
-Фаул, ты просто интересуешься или делаешь предложение?

***

Мысли Фаула:
«Вчера прислушался к голосу совести. Услышал, какую чушь она несет...»

***

Мятеж гоблинов. На середину выходит Крут и орет:
«Давайте жить дружно, а то всем пасть порву!!!»

***

Парикмахер спрашивает Фаула
- Вас как подстричь?
- Молча...

***

По Гавани идут три гоблина. Старший спрашивает одного из них
- Слушай, Гук, сколько будет два умножить на два?
- Четыре вроде...
Старший выхватывает «тупорыл» и убивает его. Третий удивленно спрашивает:
- За что ты его?
- Он слишком много знал...

***

Школа святого Бартлби очень скучное место. Но непонятно почему, однажды Фаул притопал из нее очень радостным.
- И чем вы сегодня занимались? – удивленно спрашивает Ангелина.
- На химии ставили опыты с взрывающимися веществами...
- А что в школе будет завтра.
Фаул, коварно улыбнувшись:
- В какой школе, мам?

***

Новости Гавани.
Гоблинские хакеры взломали Word и поменяли 12-й шрифт на 14-й.

***

- Элфи, тебе достаточно сказать только одно слово чтобы сделать меня счастливым! Ты станешь моей женой?
- Нет...
- Вот оно, это слово!

***

Дворецки спрашивает Артемиса:
- Сэр, назовите хоть одну причину вашей любви к интеллекту.
- Да хоть сто, - фыркает Артемис, - во-первых: интеллект – это всё; во-вторых: интеллект – это всё; в-третьих: интеллект – это всё...
- А, не проще ли назвать одну причину?
- Дорогой мой, интеллект не признаёт простоты.

***

Артемис сдаёт экзамен на водительские права.
Вопрос первый:
- Что бы Вы сделали, если бы проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё Вы оставили в гараже?
Артемис отвечает:
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает.

***

Вечером Артемис говорит Дворецки:
- Домовой, тебе рассказать, как я покатался на твоей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

***

Артемис спрашивает Домового:
- Дворецки, подвези меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

***

Артемис Фаул старший хвастается после удачной сделки перед деловыми партнерами:
- Вчера мой сын сказал свое первое слово!
- Какое же?
- Изопропилфторметилфосфонат...

* * *

И опять семейный девиз Фаулов:
«Не хочется плохо говорить о людях, но нельзя же всю жизнь молчать...»

* * *

Непринужденное общение Артемиса Фаула старшего и его сына:
- Пап, расскажи сказку, только не ту короткую «Пошел к черту, придурок»...

***

Непринужденное общение Артемиса Фаула второго и Элфи:
- Не буди во мне зверя, Фаул! Он и так не высыпается...

* * *

Мысли Фаула:
«Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами...»

* * *

Воспоминания Фаула:
«Моя жизнь начиналась с нуля, и он был седьмым после единицы...»

* * *

И его же статистика:
«Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги...»

***

Старший и младший Фаулы смотрят фильм ужасов. На экране появляется он - УЖАС...
Арти:
- Ой, мама...
Тим:
- Ну, есть что-то общее...

* * *

Вспоминания Фаула:
«Россия – страна парадоксов. Рождаемость - падает, смертность – растет, а жилье дорожает...»

* * *

Мысли Крута:
«Дорогие сигареты отличаться от дешевых более вкусными, чистыми и ароматными ядами...»

* * *

Гоблинская передача, «для вас, любознательные»
«Совет министров сообщает, что с первого ноября заканчивается октябрь...»

* * *

Первая работа Фаула:
- Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Потом будем платить триста.
- Ну, я тогда позже зайду...

***

Девиз Мульча
«Чужого мне не надо, но свое возьму, чье бы оно не было...»

* * *

Приходит Артемис Фаул второй помолиться богу. Потупил глаза, теребит рукав, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Женись придурок!!! Сейчас же женись!!!

***

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у Артемиса Фаула, как прошел день в школе...

***

- Элфи, вы дура!
- Но, майор Крут...
- Это приказ!

***

- Артемис, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Элфи?
- О, она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Выползай из-под кровати, подлый трус!..

* * *

Непринужденное общение Артемиса второго и его отца.
- Арти, как дела в школе?
- Я с родителями преступника не разговариваю!..

***

Или еще один сценарий, созданный великим умом Фаула.
Одну половину головы я помыл шампунем «Шаума», а другую «Хелд энд Шолдерс». Теперь одна половина головы у меня объемная, другая шелковистая...

***

Шкряб на задании:
- Прием, прием. Как слышите?
- Слышу хорошо, доложите обстановку.
- В туннеле двое гоблинов. Помощи не надо: убегу сам.

***

Йон Спиро о Карле Фразетти:
- С женщинами спорить бесполезно. С такими как она - еще и небезопасно.

***

Арти приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

***

Арти, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

***

Стоит Арти на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

***

Новая шахматная фигура - Фаул. Ходит куда хочет и берёт что хочет.

***

Арти с Дворецки на охоте. Летит утка. Арти стреляет и
промахивается. Дворецки:
- Как странно, Артемис, сэр! Убитая утка продолжает лететь...

***

Логика Фаула:
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых
она прикалывается.

***

Решила как-то Элфи всё-таки выйти замуж. Есть три претендента: Фаул, Труба и Цып.
И вот первое задание: Принесите свою любимый цветок.
Фаул принёс ромашку.
Труба принёс шипастую розу.
Цып опаздывает.
Тут Элфи ради прикола сказала им: Съеште свой любимый цветок!
Ну Фаул съел ромашку, сидит ждёт.
Труба ест розу, смеётся и плачет.
Элфи сжалилась над ним и спрашивает: Что плачешь, Келп?
Он отвечает: Роза колючая!
Элфи опять спрашивает: А почему тогда смеешься?
Труба отвечате, сквозь хохот и слёзы: Да вон Цып кактус тащит!

Второй раунд испытаний за сердце Элфи.
И молвит Элфи: - принесите вещь, которой более всего дорожите!
Фаул притащил ноутбук, Труба бластер, а Цып задерживаеться.
И снова молвит Элфи: - Сломайте свою любимую вещь!
Ну Фаул немного повозмущался, но КАК долбанёт ноутбук об стену!
Труба бьёт бластер об стену, прыгет на нём, грызёт, но никак! Нет, не ломаеться личный подарок Жеребкинса. В конце-концов сел он на пол, смеёться и плачет.
Элфи подходит и спрашивает: Чего плачешь, Труба?
Труба: Не могу сломать бластер!
Элфи: А чего тогда смеёшься?
Труба: Да вон, Цып алмаз тащит...

***

Пропал тролль, нашедшему царство небесное!

***

Фаул Артемис приколоться решил,
Элфи за руку в подвале схватил...
Бах - и ликует наша Малой
Как же Нейтрино выручает порой!

***

Ночной клуб спрайтов. В зале не продохнуть от табачного дыма. Внезапно врывается отряд ЛеППРКОНА. Келп передёргивает затвор Нейтрино:
- Минздрав уже задолбался вас всех предупреждать!!!

***

- Понимаешь, Дворецки, дураки всегда уверенны, а умные сомневаются.
- Вы в этом уверенны?
- Абсолютно!

***

Деловая встреча Артемиса с Мульчем:
- Я слышал, ты продаешь доллары вдвое дороже обычного?!
- А ты чего хотел?! Ручная работа, к тому же-ночью...

***

Артемис Фаул сидит на уроке религии.
Учительница его спрашивает:
- Артемис, ты прочитал Библию?
- Нет, я подожду фильма.

***

Ночь,почти рассвет, Мульч голосует на шоссе. Останавливается какая-то развалюха...
Мульч: Слуш, водила, до Дублина-то далеко?
Водила: Не, не далеко...
Мульч радостно запрыгивает внутырь. Через пару часов...
М: А теперь далеко?
В: Теперь далеко....

***

-Дискант Криль, за что вы убили своего брата-близнеца?
-Кобой, зараза... Кинула нас, сволочь... Вот я и решил покончить жизнь самоубийством. Но перепутал...

***

Поймал Цып золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Цып, опять ты???
- Да!!!
- Убей сразу.

***

Цып:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Элфи:
- Ржунимагу! Пиши еще!

***

Нашел Цып в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

***

Разговор двух троллей.
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр!

***

Артемис рассказывает маме
-мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске!
-Я недеюсь ты, Арти, не писал?
-Не-е, я диктовал!

***

Труба обьесняет Шкрябу:
-И запомни, часовой должен кричать "стой, кто идет!",а не "Не подходи, а то закричу!"

***

- Так, садитесь в кабину!
- Нет уж, спасибо. Я пешочком.
- Садитесь в кабину, ехать надо!
- Спасибо, что-то не хочется.
- Быстро в кабину Элфи, кто экзамен сдавать будет!

***

Приходит Артемис в православную церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— ЭТО ЧУДО!!!

***

По итогам проверки школьного сочиненения АФ "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

***

Подходит Фронда к Элфи и Опал и говорит:
- Прикиньте, у меня такое зеркало есть - надо подойти к нему и высказать свою мысль. Если она верная, то зеркало любое желание исполнит, а если нет - то ты исчезнешь.
Подходит Элфи к зеркалу и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая.
И исчезла. Подходит довольная Опал, говорит:
- Я думаю, что я самая умная.
И исчезла. Подходит к зеркалу Лили, говорит:
- А я думаю...
И исчезла.

@темы: Анекдоты

---

анегдоты XDDD

02.03.2009 в 19:18

Пишет [J]~Шульдих~[/J]:

Ночь. Окрестности королевского дворца Олларов. Только что переведенный в столицу молодой стражник стоит в каруле и видит, как шикарно одетый и вдрызг пьяный дворянин в черном облегчается у дворцовой стены.
- Сударь, здесь нельзя! Это оскорбление Талига!
- ....................... я ваш Талиг!
-Это оскорбление правящей династии!
- ........................я вашу династию!
-Это оскорбления короля Фердинанда и королева Катарины!
-.........................я ваших Фердинанда и Катарину!
-Ой, простите маршал Алва!

-До чего странные люди эти таллигойцы! - рассказывал Бакна I, вернувшись домой из Олларии, - Едва мой друг маршал Алва поприветствовал меня, как все вокруг начали дурацки хихикать.
-А как он тебя поприветствовал?
-Как положено. "Здорово, - говорит,-Старый Козел!"

У церкви Дик готовился биться с Эстебаном со товарищи. Подъехал Рокэ, за пару минут перебил всех дуэлянтов с особой жестокостью, пнул сапогом труп молоденького юноши (чьего-то ординарца), и сказал ласково: «Вот и у меня такой же балбес служит....»

- И всё-таки превосходная религия бакрианство. Сколько прекрасных вдов могли бы найти утешение! Например, вдова маркиза N...
- Эр Алва, какая вдова маркиза N, вон же он идёт!
БАХ!
- О чём мы говорили? Ах да, вдова маркиза N...

- Скажите, граф, а что это вы сегодня без оруженосца? - полюбопытствовал герцог Алва.
- Чтобы появляться при дворе в сопровождении оруженосца, - скрипнул зубами граф Килеан-ур-Ломбах, - необходимо его иметь.
- В самом деле? В моё время это было просто приятным дополнением...

Два бириссца, старый и молодой сидят в засаде.
Молодой:
- А правда, что наш воин стоит десяти талигойцев?
- Ха! Один барс стоит пятнадцати талигойцев, а два барса стоят сорока!
Из-за угла появляется маршал Алва.
Молодой:
- Почему мы не нападаем, ведь мы вдвоем стоим сорока талигойцев?
- Потому, что у меня ощущение, что это сорок первый!

...И пришли к Арнольду призраки Лаика, и сказали:
-Все прощаем тебе, но не ЕГЭ на оруженосца!

"Крику много - шерсти мало...." - задумчиво проронил Рокэ, брея бириссцев.

Утро. Рокэ Алва просыпается с жуткого бодуна. Вспоминает, что было:
«Сначала какая то сходка государственная, потом - в кабак. Потом... проклятие, не помню... Вроде был бордель, я кого то там выбирал себе на ночь...» Тут открывается дверь и входит Дик.
Роке:
-Ты кто?
Дик:
- Окдел... Оруженосец... Ну вы сами меня вчера выбрали!
Рокэ задумчиво:
- Оруженосца я вроде бы выбирал в прошлый раз... Хотя... ладно, сойдешь.

У маршала спрашивают:
- Почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?
- Господа, а вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?!

В комнате герцог Алва (куда же без него!), Людвиг Килеан-ур-Ломбах, Марианна, ну и Ричард, разумеется. Кто-то опрокидывает светильник, в полной темноте раздаётся какая-то возня и звук пощёчины. Когда свечи/лампу зажигают снова, одна щека Рокэ оказывается краснее другой. Марианна, всплеснув руками, мило извиняется. Что они при этом думают:
Килеан:
- Марианна дала этому хаму пощёчину? У меня есть шанс!
Рокэ:
- Судя по довольным глазам Дика, полез к Марианне он... Судя по факту пощёчины, приняли его за Килеана... А досталось мне!
Марианна:
- Ты меня спасал и я тебя прикрою, но ведь нашёл где лапать оруженосцев!
Дик:
- Знал бы заранее, что с рук сойдёт, я б ему покрепче врезал!!!

Алва встречает маленького Дика Окделла.
- Сиротка, хочешь конфетку?
- Я не сиротка, у меня есть папа. он жифет вон в том замке.
Алва возвращается через полчаса.
- Сиротка, все-таки возьми конфетку.

Помните сцену с уличением насильников о время народных волнений в Олларии?
... мужики выстроились в ряд, сняли штаны,лекари их осматривают. Алва оборачивается, задумчиво смотрит на эту картину:
-Да, вяло, господа, вяло... Встать в присутствии Первого маршала Талига!

Дик вбегает вечером в кабинет Рокэ: куча пустых бутылок из-под "Черной крови",маршал стоит,тяжело опираясь о стену.
Дик:
- Эр Рокэ! я тут...семерых на дуэль вызвал!..
- Ага,юноша,сейчас все брошу,и пойду ваших врагов убивать!

Катарина и Рокэ в спальне. Катарина недовольно:
-Рокэ, а где это вы взяли презрватив с шипами?
-Моя королева, это мозоли...

- Ричард, пошли на рыбалку, - зовет Роке Алва.
- Эр Алва, какая рыбалка? Вина нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Алва и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

Урок географии в Лаик
- Унар Колиньяр! С какими странами граничит Талиг?
- Пока жив Первый Маршал - с какими хочет, с такими и граничит!

Дорак принимает на работу нового секретаря.
- Тут пришло письмо от казара Адгемара. Чего хочет, непонятно. Вроде бы маршал Алва к ним приходил и разбил что-то. Напишите проект ответа, и подипломатичнее. Если он меня устроит, можете считать себя принятым.
Через полчаса секретарь приносит лист бумаги. Дорак внимательно читает.
- Ну чтож, милейший, вы приняты. Только исправьте несколько ошибок: после однако поставьте запятую, в задницу пишется раздельно, а Обезьяны Черно...опые - с большой буквы. Как-никак, суверенное государство.

Рокэ Алва сидит, вдрызг пьяный, на полу у камина - и пытается попасть пальцами по струнам гитары. Наконец, бросив это бесполезное заятие, восклицает: "Что за ерунда?! Пока я не выпью, у меня для игры - вдохновения нет! А стоит напиться - Я СТРУН НЕ ВИЖУ!!!"

Вечером Рокэ пил и пел песни, заодно напоил Дика.
Наутро Дик, мучаясь жестоким похмельем, меланхолично щиплет струны гитары и напевает:
-Ты не вейся, черный Ворон, над моею голово-ой...
А потом заходит Алва и отбирает гитару со словами:
-Петь, юноша, вы не умеете, пить - тоже!

Газета "Вечерняя Оллария", колонка объявлений:
"Первому маршалу Талига срочно требуется восьмой оруженосец. Предыдущие семь как-то не прижились..."

Талиг. Оллария. Вечеринка по случаю возвращения Первого Маршала и победы над кагетами. Хорошо набравшиеся Штанцлер с Дораком стоят на балконе и с пеной у рта спорят сколько на небе солнц - четыре или пять. На балкон, пошатываясь, выходит Рокэ с притороченным за спиной мечом Раканов. Кансильер с кардиналом не сговариваясь бросаются к нему:
- Рокэ, разрешите наш спор! Сколько на небе солнц - четыре или пять?
Рокэ, фокусируя взгляд, философски-задумчиво:
- Ну... это смотря в каком ряду...

- Ричард, видите за тем столиком офицера?
- Монсеньор, их там двое...
- Тот, который с генеральскими погонами...
- Они оба генералы...
- Я о том, который с орденской лентой...
- Эр Рокэ, они оба с орденами...
Рокэ выхватывает из-за пояся пистолет. Раздается выстрел.
- Юноша, я том из братьев, который упал. Это Эмиль Савиньяк, мой лучший друг...

Талигская армия движется через очередной безымянный перевал Сагранны. Узкие горные тропы, обрывы над пропастью, коней приходится вести в поводу. Во главе армии невозмутимо шагает Первый Маршал, следом оруженосец Ричард Окделл, согнувшись, тащит мешок с чем-то тяжелым.
Ричард:
- Монсеньор, мне тяжело, можно я это брошу?
- Нельзя, юноша. Это наш секретный план взятия Равиата.
Через полчаса.
- Монсеньор, ну разрешите, я хотя бы сдам проклятый мешок в обоз?
- Не разрешаю. Я же сказал вам, план секретный.
Поздний вечер, конец перехода. Солдаты без сил падают на землю. Ричард Окделл развязывает мешок и вытряхивает его содержимое на землю. Из мешка высыпается картошка.
- Эр Рокэ, вы же говорили, что это план взятия Равиата!?!
Рокэ, невозмутимо:
- Ну да. Смотрите, - берет одну картофелину, кладет на землю, - вот Равиат, - берет другую, - вот мы...

Рокэ диктует Дику приказ:
- Всех пленных бириссцев взять и повесить...
Дик в ужасе:
- Эр Рокэ, но они же пленные! За что их вешать?!
Рокэ задумчиво:
- А и действительно, за что... О! За что взяли - за то и вешать!

Дик после выпуска из Лаик приходит к Штанцлеру с повинной - вот, мол, принес присягу Алве, теперь ничего не поделаешь.
Штанцлер, отечески похлопывая по плечу:
-Да ничего страшного, Дикон, не съест же он тебя. Вот только про его личные пристрастия говорят много нехорошего.. Знаешь, он ведь спит и с королевой, и с королем.. иногда даже с обоими сразу.. И вообще, он любит юных романтичных дворян.. Вот Джастина Придда недавно совратил, да еще и позировать голым для картины подбил, извращенец.. Ну ты только по ночам от него подальше держись, и все будет в порядке..
А когда под рукой никого нет, он развлекается со своим домоправителем Хуаном, бывшим работорговцем, тот его учит всяким багряноземельским извращениям... И с другом, Эмилем Савиньяком.. и даже своим ужасным порученцем, Жилем Понси, не побрезговал, говорят, в прошлые маневры.. А женщин он так, для отвода глаз, как перчатки меняет..

Перепуганный Дик уже мчался в Надор, нахлестывая Баловника, а Штанцлер все продолжал:
-Вон, даже Марианной этот Алва пренебрегает, предпочитает мальчиков.. и королей.. немолодых.. - Штанцлер мечтательно вздыхает: - Хулиган, одним словом.. но симпатичный.. Даже я не отказался бы как-нибудь взглянуть на знаменитый маршальский клинок - без ножен..

Из-за занавеса появляется Алва, нехорошо улыбаясь, обнажает шпагу (стальную!) и острием слегка колет Штанцлера в зад.
Обморок.
Занавес..

Удивленные путники могли наблюдать следующую картину: по полю бросая оружие, бежало десять тысяч казаронов, за которыми со шпагой наголо гнался Рокэ Алва.
- Эй, вы, во имя леворукого, почему вы убегаете?! Вас же десять тысяч, а он один!
- А откуда нам знать, за кем именно из нас он гонится?!

Реальный случай: начало новой недели в "Героях 3"(Которые про Возрождение Эрафии), на экране возникает табличка: "Астрологи провозгласили месяц ВОРОНА. Население городов и замков ВЫРОСЛО!"

Силен ПМ как мужчина ничего не скажешь...

На дуэли Рокэ и Дика
Рокэ: Окделл, что вы машете шпагой? не капусту рубите!
Дик: Да что же это такое! Эр Рокэ постойте на месте!
Алва послушно замирает и делает шаг в сторону в последний момент. Дик естественно промахивается и падает на землю. Рокэ заботливо поднимает Дика, отряхивает и говорит: Пятый раз! А ведь я всегда отступаю влево!

Игра в доме Марианы. Рокэ, поднимая бровь:
- Сударь, это перестает быть забавным! Вы играете нечисто.
Килеан, побледнев:
- Да как Вы смеете!...
- А почему у вас не те карты, которые я вам сдал?

Вдруг из спальни Рокэ Алвы
С характерною спиной
Выбегает гордость Приддов
Цветом нежно-голубой

Резиденция ордена Истины. Беседуют два монаха.
- Скажи зачем ты подсунул тот философский трактат магнусу? Он теперь сидит и размышляет-
крыса он которой снится что он магнус или магнус которому снится что он крыса.
- Ты мне спасибо лучше скажи что не книгу холтийских легенд. А то вообразил бы он себя Духом Степи,
а нас соответственно верблюдицами...

Сидит Дикон у "заброшенного" монастыря и что-то такое в тетради пером выписывает.
Подходит к нему Северин Заль и спрашивает:
- Чего, мол, ты Свинёнок выписываешь?
- Да вот - отвечает Дикон - диссертацию пишу, о том как Окделлы Залей извели.
- Чего??? вопрошает ошалевший Заль - да ты вообще соображаешь...
- НУ, отойдём, покажу - говорит Дик.

Уходят. Потом Дикон возвращается и дальше пишет.

Подходит к нему Эстебан Колиньяр и спрашивает:
- Чего, мол, ты Свинёнок наш заголубевший пишешь?
- Да вот - отвечает Дикон - диссертацию пишу, о том как Окделлы Колиньяров перебили.
- Чего??? вопрошает ошалевший Эстебан..etc
- НУ, отойдём, покажу - говорит Дик.

Уходят. Потом Дикон возвращается и дальше пишет.

Является тут кто-то из Манриков и спрашивает:
- Чего, мол, Герцог Окделл кропаете, не письмецо ли в Агарис?
- Да вот - отвечает Дикон - диссертацию пишу, о том как Окделлы Манриков извели и пост тессория себе забрали.
Реакция Манрика понятна. Ответ Дика тоже. Идут они за монастырские хдания, а там сидит эр Первый Маршал Талига, груда трупов перед ним, и лениво так говорит:
- Главное, господа, не тема, а научный руководитель...

Альдо подумал-подумал и решил для острастки и пополнения бюджета казнить Рокэ.
Вот стоит Ворон на эшафоте, палач топор полирует, вдруг из толпы вырывается растрепанная Айрис в подвенечном платье, на ходу отбиваюясь от пытающейся ее удержать Мирабеллы.
Айрис: -Навозники! Не сметь ! Он - мой жених ! Согласно древнему талигойскому обычаю я беру его в мужья!
ПМ: - О нет! Только не это!
Айрис: - А взамен Надор будет выплачивать тройной налог!
Альдо: - Гм... Ну что ж, я вообщето-ничего против не имею...
ПМ: - А я имею! ( но его никто не слышит...)
Сквозь толпу протискивается Катари, распространяя вокруг себя запах гиацинтов.
Катари: - Ну уж нет, девчонка ! Да что ты умеешь? Он должен жениться на мне, у нас с ним трое детей!
На эшафот, кряхтя, взбирается Луиза.
- Это где ж вы видели белобрысых воронят ? Монсеньор, подождите... Я тут продала душу Леворукому... ( Катари падает в обморок), и он обещал на той неделе сделать меня стройной прекрасной брюнеткой...
На кладбищенской лошади подъезжает Цилла.
- А ну вали отсюда, кривоногая дура! Папенька обещал, что король будет моим !
Селина, обиженно, из задних рядов : - Мама, мама, а как же я? Я тоже хочу!
На козле подъезжает молоденькая бакранка, с младенцем на руках :
- Пагады, мой сладкий козлык! А как жэ я?
Две слабо одетые «пантерки» отпихивают ее: - Пусть сперва догонит нас еще раз !
Марианна: - И вообще, я еще не видела его шпаги без ножен!
Симпатичниая горожаночка и свояченица губернатора начинают петь «Кэнальезу».
На эшафоте начинается драка между претендентками. В толпе начинают делать ставки.
Рокэ торопливо кладет голову на плаху. - Эй, палач, руби да побыстрее...пока не опомнились...
Палач замахивается, но в этот момент на эшафот взбирается запыхавшийся Дик, расшвыривает женщин, вырывает топор у палача, отбрасывает в сторону и трясет ПМ за плечо.
- Эр Рокэ ! Скорее !
ПМ ( не поднимая головы):- Потоп? Пожар?
- Эр Рокэ! Там... ( взахлеб) Я вчера нечаянно выиграл у Альдо в кости первородство, а потом какой-то стишок из вашей книжки прочитал, и теперь за мною гонится Зверь Раканов...- со слезами на глазах:- Ну спа-а-асите-е меня-а-а, бодсидьор! Три года еще не прошли, я ведь все еще ваш оруженосец ! Я больше не бу-у-уду-у-у!
Рокэ: - Вот этого я точно не переживу...

Встречаются два ученика - из Хогвартса и из Лаик, и начинают выяснять, чья школа круче.
Уч. Хогвартса: - А у нас есть классное привидение: Почти Безголовый Ник!
Уч. Лаик: А у нас - Совсем Безмозглый Дик!

- Граф, вы вчера играли в карты?
- Да, проворонил сорок тысяч и Марианну впридачу.

Светский раут у Марианны. В числе множества приглашенных Рокэ с Диком, Киллеан ур Ломбах и, к великому ужасу Дика, капитан Арамона.

- Герцог, правда, что Вы можете с любого расстояния попасть из пистолета в игральную карту? - спрашивает у Алвы Марианна.

- Сударыня, ради Вас я готов поспорить на сто золотых, что если Вы поставите карту на камин, то я отойду в другой конец залы, встану к камину спиной и выстрелю в карту через плечо!

Отходит Алва к противоположной стене, встает к камину спиной и стреляет через плечо. Пуля попадает в камин, отлетает от него рикошетом, слегка задевает Арамону и с того тут же падают штаны! Стоит капитан Арамона красный как рак, озирается затравленно, вокруг всеобщий смех.

- Монсеньер, но Вы же только что проиграли сто золотых! - ужасается Дик.

- Пустяки, Окделл, я сейчас у ур Ломбаха тысячу выиграл, поспорив, что у Арамоны кальсоны в горошек!

Проигрался Дик Окделл в карты. Вдрызг, в пух и в прах, подчистую. Вот и приходится бедняге ночью в одних подштанниках домой добираться. Где юный герцог в тени крадется, где бежит во весь дух, где по кустам отсиживается, плача со стыда в три ручья. Наконец - особняк Алвы. Дику только дверь открыть осталось и тихонько прошмыгнуть - как назло Алва от любовницы возвращается!

- Окделл, Вам сколько раз было сказано не играть в карты с братьями Уизли!!! Странно, а что же они на подштанники-то не позарились?

- Говорят (всхлип) - слишком драны-ы-е-е-е-е!!!

Беседуют как-то Дорак и Алва:

- Рокэ, вы можете выпить ведро тинты и не поморщиться?
- Я что, похож на Арамону?
- Ну, хорошо, а ведро "Черной крови"?
- Я что, не похож на кэналлийца?

Война с бирисцами. Выходит Первый Маршал из походного шатра. Вместо штанов на нем килт, вместо мундира - плед, вместо шляпы - берет с вороньим пером.

- Решили одеться по моде родины Вашего оруженосца, монсеньор? - спрашивают у него.

- Нет, просто этот растяпа Окделл спалил мне утюгом последние штаны!!

Заходит Штанцлер в знакомый трактир.

- Что угодно монсеньору, у нас есть отличный выбор кеналлийских вин!

- Это пусть Алва хлещет!

- У нас есть замечательный шадди!

- А это пусть пьет кардинал!! Давай мне дриксенского темного пива, да побольше, а на закуску - черный хлеб, салат из редьки, солянку из кислой капусты и обязательно - головку чеснока.

- Но...

- Я к кардиналу на прием иду!!!

Обосновался Дик Окделл в алатском замке принцессы Матильды. Жалеют слуги сиротку: кто чего-нибудь вкусненького принесет, кто винца кувшинчик притащит. Так однажды Дик гостинцев напробовался, что стало бедняге совсем нехорошо. Затаскивается он кое-как на балкон, перегибается через парапет...

Снизу: - ТВОЮ КАВАЛЕРИЮ!!!

Приехал Дик в Олларию на Баловнике, поставил в конюшню к эру...
Утром приходит - украли коня!
Вздохнул Ричард, написал письмо маменьке, в Надоре наскребли денег,
купил себе коня той-же породы...
Наутро - опять украли!
В третий раз пошел, попросил денег у эра якобы на ужин, купил себе
опять коняшку поскромнее, завел в конюшню, и на шею ему записку
повесил - " Дайте же хоть раз прокатиться!"
Наутро приходит - вместо старого мерина в стойле - прекрасный вороной мориск копытом бьет, а на шее записка:
" Катайтесь, юноша, сколько влезет, но не позорьте своего эра!!"

Сидят в трактире Дик Окделл и Валентин Придд, унарские времена вспоминают. Хозяин приносит благородным господам фирменное блюдо - салат из морепродуктов.

Придд (брезгливо):

- Я канибаллизмом не занимаюсь!

Окделл (наивно):

- Везет тебе, что бы обо мне думать стали, если бы я свинину есть перестал...

Во время дуэли в Нохе, когда Карлион сообщил, что первым дерется граф Штефан Фердинанд Гирке-ур-Приддхен, Алва тихонько бросил в сторону:
- Легче убить, чем выговорить...

Приходит Ричард к гадалке. Говорит:
- Хочу приворожить кое-кого.
- Ладно, отвечает гадалка. - Давай волос своей любимой.
Дик, мрачно усмехаясь, достает из кармана три черных волоса.
- А теперь портрет давай. Так приворожу - вовек не разлюбит!
Дикон дает ей портрет Алвы. Гадалка едва не падает в обморок:
- Мальчик, ты чего?! Больной, да?! Это ж мужчина!
- Нет! Пусть этот гад тоже мучается!!

Идет урок истории в Лаик. Мэтр Шабли спрашивает унаров:
- Кто взял Кабитэллу?
Унары, переглядываются, пихают друг друга в бок, потом Дик встает и разводит руками:
- Это не мы...
Мэтр Шабли закашливается, потом бежит к Арамоне.
-Капитан, представляете, я их спрашиваю, кто взял Кабителлу, а они отвечают - "не мы!". Я так больше не могу!
Арамона ( побагровев):
- А-а-а-а! Это опять Суза- Муза-а-а! Всех оставить без ужина!
О. Герман, заглядывая в "менторскую":
- Да Вы не волнуйтесь, мэтр, поиграются - отдадут.
(чей-то коммент - Придд и Окделл? Не-а, эти точно не отдадут!)))

Школа оруженоссцев Лаик. Унары, после занятий, греются во внутреннем дворе на последнем осеннем солнышке. Вбегает Валентин Придд.
- Полундра, разбегаемся по комнатам!!! Арамона по пьяни штаны во дворец не надел, а думает на Сузу-Музу!

Школа оруженосцев Лаик. Отец Герман и капитан Арамона сидят в менторской и беседуют.
Арамона:
- Кранты, бросаю пить. Ходил сегодня ночью "до ветру" - святые мерещиться начали.
Отец Герман:
- А я-то все думал, ну кто часовню изгадил!!!

Приезжает Первый Маршал в Лаик с неожиданой инспекцией и видит: мэтр Шабли - штаны надеть забыл, унары - непотребные куплеты распевают, поперек коридора - пьяный Арамона лежит.
ПМ: - Странно, вроде все в норме, а писали, что какой-то Суза-Муза завелся...

Нашли дети дневник Дика:
1 день Весенних Волн.
Занял особняк Алвы.
2 день Весенних Волн.
Пришли навозники и выгнали меня.
3 день Весенних Волн.
Пришёл Алдо и мы выгнали навозников.
4 день Весенних Волн.
Пришли навозники и выгнали нас.
5 день Весенних Волн.
Мы опять выгнали навозников.
6 день Весенних Волн.
Вернулся Алва. Избил нас и навозников и выгнал.
...7 день Весенних Волн.
Монсеньор, пустите переночевать...

Штанцлер, Алва и Дик присутствуют на утреней прогулке королевы.
Дик(шепотом):
- А почему ее величество не снимает капюшона накидки?
Штанцлер(еще тише):
- Дикон, разве Вы не знаете?!? Ее парик только что сдуло в фонтан!
Алва(про себя):
- Даром я, что ли, Повелитель Ветров?
Валентин Придд, бросаясь в фонтан за париком:
- Даром я, что ли, Повелитель Волн?
Дик, тайком привязав Валентину на шею камень:
- Даром я, что ли, Повелитель Скал?
И тут в фонтан ударила молния - небольшой привет от Робера, Повелителя Молний.

@темы: Анекдоты, Отблески Этерны, XDD