Математические анекдоты и интересности. Они чудесны
Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.
Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
читать дальшеПервокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy ...
В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!
Определитель:
( cosx sinx)
(-sinx cosx)
Соки и нектары Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?!
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.
Самая короткая математическая шутка: позвольте эпсилону быть <0
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"
Классификация математических задач на линейные и нелинейные - подобно классификации Вселенной как бананы и небананы.
Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь наименьшим количеством забора.
Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный.
Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю.
Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. "
Почему компьютерщики перепутывают Хэллоуин и Рождество?
Поскольку Oct. 31 = Dec. 25.
Пицца радиусом ц и толщиной а имеет объём: V= пи*ц*ц*а.